¡Feliz Año Nuevo 2009!...¡la traca final!

¡Ladies and Gentlemen! ya va siendo hora de escribir la última entrada de este año 2008, en este humilde blog.
Cuando abrí este espacio lo hice un poco para mí...quería tener un sitio donde poner mis pamplinas, mis tonterías y todas esas cosillas que recorren mi materia gris. Nunca supe nada de este universo de los blogs, pero poco a poco me fuí dando cuenta, que detrás del plasma, había gente, mas gente y mucha mas gente...así es como llegué a esos espacios tan vuestros y a la vez de tanta gente, que comenta, rie, llora y que incluso se cabrea con el mundo y lo expresa en clave de humor, como yo al menos intento...espero de todo corazón, que este bitácora, en algún momento os haya sacado alguna sonrisilla y mientras lo hacíais os olvidárais por un instante de tantas frustraciones, amores que se fueron, amig@s que os traicionaron, la pérdida de un empleo, es decir, todo lo negativo que queremos olvidar de 2008...pero antes de seguir ¿como fue mi año?..mmm...lo haré en forma de meme, que le he mangado al Yopo:

Lo más emocionante: volver nuevamente a tocar en un grupo de música y conocer a Humberto, Sito y Manu, que son los musiquillos, con los que paso algunas horas en el garajito de mala muerte ensayando y ensayando, para ser estrellas del rock jajaja...

Lo más emotivo: cuando llegó Bruno a mi casa (que es mi segundo perrillo) y mi padre se cogió un cabreo de mil pares de narices ¡otro bicho en casaaa!...ahora se llevan muy bien...

Lo más doloroso: pues este año no he soltado ninguna lagrimilla...no hubo fallecidos, ni nadie con problemas de salud, ni cosas desagradables de esta indole...¡cruzo los dedos para el nuevo año!

Lo más sorprendente: que lleve en un trabajo mas de un año seguido ¡si! ¡si! ¡aquí en Cádiz!

Lo más divertido: cuando fuimos de excursión al Rocio, estaba el Parada este de cine de Barrio grabando un reportaje para la televisión y haciendo entrevistas...me acerqué con las camaras grabando, le dí un cate y le rebolee el gorro por el albero y tuvieron que cortar el tinglado para que nos hicieramos una foto con el...(lo del Rocio es solo la punta del iceberg, de las fiestucas que hemos organizado)

Lo más triste: algunas amistades que se fueron, que no eran realmente amistades ¡agua que no has de beber, dejala correr!

Lo más gracioso: una tajada o borrachera que me pillé de ordago a la grande, en feria y había una huelga de basuras aquí, que salió hasta el telediario...había un basurero dando manguerazos al albero de la feria para que no se levantara polvo con el vientecillo de levante que hacía, me acerqué y le dije: ¡no te da vergüenza, aquí gastando agua y encima la ciudad llena de mierda y apestando por vuestra culpa! ¡miralo al tio con la manguerita haciendo el tonto!¡ que poca vergüenza! a lo que me contesto: ¡no te pases niñato! a lo que volví a contestar: ¡soy siete veces mas fuerte que tú y veloz y siempre estoy de buen humor, pero no te columpies! y me contesto nuevamente: ¡te voy a dar una manguerazo de agua que te voy a quitar la borrachera! y ya para no liar mas la cosa me fuí haciendo gestos raros y diciendo alguna que otra tontería....¡lamentable por mi parte!

Lo más preocupante: mi nueva adicción a las Coca-Colas

Lo más feliz: toda esa gente (que es mucha) que sigue ahí compartiendo proyectos comunes y que me animan a los míos propios...

Lo más coñazo: mi vecina de arriba que sigue utilizando tacones hasta para ducharse...

Lo más extraño: el haberme vestido de Batman, para las copas de Navidad en mi hermandad...¡me lo pedía el cuerpo!

Lo más inteligente: no haber seguido dando el coñazo al basurero de la feria...

Lo más curioso: que todavía exista gente que diga, que lo de la crisis es mentira...¡ainsss!

Mañana volveremos nuevamente a las tonterías de los propositos, que pasados las tres de la mañana, entre cubatas, gorros en cono ridículos, espumillones, serpentinas, confetis, mata-suegras toca huevos, exaltaciones de la amistad y demás parafernalias típicas de las primeras horas del nuevo año, se transformaran en despropositos. ¡No se culpen Ladies and Gentleman! ¡nadie es perfecto! y el ser humano que persigue como un poseso ese polvete que le hará mas feliz incesantemente durante toda esta noche ¡menos! es la gilipollez humana la que nos hace así ¡no le den mas vueltas!¡no es producto de su imaginación!.
Yo personalmente no dejaré de fumar, ni de beber, ni de comer porquerías..lo que si haré es no perseguir mujeres como hiena en celo, por si las moscas y empiezo el año con la boca detrás de la nuca ¡ojito con lo que hacemos!
Después tambien nos obsesionaremos un poco con el tema de los ritos y la buena suerte. En este aspecto solo digo en mi favor, que comeré lentejas mañana, pero por qué llego del curro muerto de hambre y en mi casa no se come a la carta...tambien comeré las doce uvas, mientras algún presentador me toca las narices con los putos cuartos, beberé y brindaré con champán, para no quedar mal con la familia, por que no me gusta...y...¡ya esta!. Lo que no haré y esto si lo tengo claro:

-Nada de calzoncillos rojos, por qué aparte de ser mas horteros que un ataud con pegatinas de los jugadores del Betis, que tocan en los Bollicaos...un año me los puse y muy bien, pero a las dos horas en plena fiesta cubatera, me empezaron a apretar los elastiquillos en la ingle y me dieron la noche...a la mañana siguiente cuando me vi la susodicha parte del cuerpo, yo pensé que me cortaban las piernas.
-Dice que trae suerte, meter anillos de oro o algo de este metal en la copa...ni de coña con la crisis que hay ¿quien va a meter tan preciados objetos que no tienen, por que estan en un prestamista?
-Si lo que de verdad le gusta es viajar y no lo tiene fácil, la mejor manera de asegurarse que el año será movido es buscar un momento después de las uvas y antes de que empiece la fiesta, coger maletas -no importa vacías- y dar con ellas varias vueltas a la manzana de su casa. Otra fórmula un poco más cómoda pero menos efectiva de asegurarse el placer de viajar en el año nuevo es llevar en el bolsillo un billete de avión o de tren en el momento de las doce campanadas(esto lo he sacado del diario ABC Digital)...mmmm...si yo hago eso acabo en comisaria o en la planta de Salud Mental de cualquier hospital, por que los vecinos no tienen por que saber que es un rito, por lo cual llamarían a la policía y ¿ahora como explicas esto? y si lo explicas, peor todavía. Tambien puede pasar que mis padres se crean que por fín me voy de casa, se arme una fiesta de ¡cojones! ¡ el niño se va por fínnnn! y ahora ¿quién es el guapo que explica lo sucedido? ¿le vas a quitar la ilusión a tus padres, mala persona?
-Abrir las ventanas para que salga todo lo malo dicen que tambien trae suerte ¿y el que cene con su suegra?¿la tira? y ¿si la noche esta mala?¿me pillo un resfriado que empiezo el año con fiebres de cuarenta y uno, al borde de la muerte?
-También se puede averiguar como será el nuevo año tirando al alto un zapato en la mañana del día de Año Nuevo. Si cae boca arriba significa buena suerte, de costado regular y boca abajo mala suerte(sacado del ABC Digital) ..mmm.. y si ¿se queda embarcado en una azotea o enganchado en un cable?...te mueres ¿no?
-Si lo que se quiere garantizar es que el año nuevo nos traerá dinero, los zapatos también son fundamentales. En ese caso hay que meter en el zapato derecho un billete y pasar con el toda la Noche Vieja. La costumbre es americana así que se suele hacer con un dólar que, por otra parte, es el símbolo del dinero (ABC Digital)...mmmmm..con lo que le sudan y apestan a algun@s los pies ¿se creen que les va a durar el billete hasta el día siguiente?...acabaría como el décimo de lotería premiado que metió una pobre mujer en la lavadora dentro de unos pantalones y acabaron hecho trizas y la pobre por las televisiones llorando, por que no sabía si le darían el premio, que era para el hijo que estaba sin trabajo (pobrecilla en un plastiquito lo llevaba, como orito en paño)

Estos son algunas de las cosas que harán much@s, para atraer buenas nuevas, amores, dinero...y me parece estupendo, pero que ya saben que no comparto...no creo en la suerte...una buena ducha, una colonia o un perfume bueno y despejarse la cara os puede ir mucho mejor ¡prueben, prueben!¡se sorprenderan!

Ya para terminar, dar las gracias a tod@s los que pasaís a leer las historias del Centollo Mecánico...gracias también a los que os molestáis en comentar y me tenéis en vuestros blogs, en un ladito como enlace (yo tambien os tengo en un ladito de mi corazón jejeje). Espero que sigáis visitandome y acompañandome en 2009, lo mejor de todo esto ha sido el conoceros...gracias a tí, a tí, a tí, a tí, al señor del fondo del bigote que tanto por culo da replicándo todo lo que digo y a tí tambien guapaa.....a todos y a todas ¡MUCHAS GRACIAS Y FELIZ Y PROSPERO AÑO NUEVO 2009!

El "amigo conocible"

Como es tradición ya en muchos grupos de amig@s españoles/as, cuando llegan estas fechas tan señaladitas, una de las cosas que hacemos es el "amigo invisible" ¡bravooo! ¡que bonitooo!...pero ¡claro! yo siempre rizo el rizo y me quejo por todo, por qué hay cosas que deberían de estar prohibidas en este juego y hasta deberíamos poder sancionar a gente para años siguientes, por qué contribuyen a que no se pueda realizar un buen espectáculo.

Este fín de semana quedamos para darnos nuestros regalos del jueguecito que aquí estoy tratando, quedamos en gastar como máximo veinte euros y que se deberían hacer dos regalos, uno serio, es decir bueno y otro de broma...yo no me voy a quejar, por que a mí me regaló una amiga que es como mi hermana, que logicamente se lo curra siempre que me da algún presente...pero hay gente que superó incluso el precio máximo al regalar y salió cuando recibió su regalo bastante damnificad@ y ¡no es justo! (estos que no se comen el coco al regalar y que el regalo bueno sea peor que el de broma, deberían ser expulsados del juego con un sanción de dos años sin participar, por peseteros y por mal gusto). Yo puedo entender, que si el "amigo invisible" en sí, es invisible, pues no puedes preguntar a nadie, que le puedes regalar al que te ha tocado, por qué se supone que nadie debe saber de nadie...pero no se que pasa en mi grupo de amigotes/as, que en vez de hacer el "amigo invisible" hacemos el "amigo conocible" como digo yo, por que a los dos minutos de sacar papelitos, ya todos y todas, saben a quién regalan un@s y otr@s...un sin sentido para este juego y encima algun@s se intercambian papelitos, por qué no le gusta la persona a la que le tiene que regalar...así que a l@s que dicen quién les ha tocado, deberían imponerseles sanciones de un año sin jugar y a los de los cambios de papelitos, por romper el espiritu de este tan entrañable juego, suspensión de por vida ¡vamos! ¡que no juegas más aunque hagas regalos de tres mil euros!...
De todos modos a pesar de la crítica que he realizado, me lo pase bien, pasé un rato muy a gusto con mi gente y muy contento que estoy con mi sudadera de rayas que me regalaron y con mi cartera y mi colonia de Batman (aunque no entiendo el sentido..mmmmm...)...espero también que al amiguete que le regale el CD de su artista favorito y sus patitos de goma para el baño este muy contento conmigo. Y recordad siempre, no comprar los regalos a última hora como hice yo y que encima el único sitio donde está el regalo de marras, sea El Corte Inglés, por que me pasé bastante del presupuesto...espero que aprendais algo con esta entrada y que sancionéis a l@s que no juegan limpio...por una amigo invisible justo ¡sanciones ya! ¡queremos un comite que regule este juego en el Parlamento!

*http://loqueelojonovecofrade.blogspot.com/ (mi otro blog pero de fotografía)

"Carta del pavo Felipe a Dios"

Querido Dios:
Aquí estoy encerrado en mi mini-casa de dos metros cuadrados, dando vueltas y con mas estrés que un cangrejo en un cubo. Cuando llegué a este mi nuevo hogar hace unos meses, fuí unos días la estrella indiscutible de esta granjita del tres al cuarto...chicos, mayores y medianos, fascinaban con mis andares, mis plumas, mi impresionante contoneo y toda mi excitante gestualidad...hasta cariñosamente, me pusieron de nombre Felipe...pero todo cambió, ya no soy novedad, esos tiempos ya pasaron, ya no me miman ni me tiran ricas semillas de maiz...ahora se acercan y tocan la pandereta a mi lado y no se por qué pero su melodia, me da mal rollo y me suena a muerte....¡seran cosas mías!
También escucho a gente, que utiliza nuestro nombre como despectivamente ¡eres un pavo! ¡estas en la edad del pavo! ¡que pavo tienes encima! e incluso para referirse al dinero dicen ¡solo tengo tres pavos en la cartera!...¿por qué señor? ¿que te hemos hecho nosotros? ¿por qué tanto odio contra nuestra especie?
Tengo la sensación de que algo malo me va a pasar, hablan de mi peso, de mis muslos y la pechuguita tan bonita que tengo...hoy esta casa esta llena de gente, mas gente que nunca y van a celebrar algo así como el nacimiento del hijo Dios, que supongo que será tu hijo en la Tierra...pero ¿que tengo yo que ver con todo esto? ¿por qué se estan acercando a mi ahora mismo con un cuchillo?...que sepa usted que si me pasa algo, me tendrá usted que escuchar y darme alguna que otra explicación y si por casualidad...¡grllll! ¡grlllll! ¡grlllllllllllllllllllllll!

http://loqueelojonovecofrade.blogspot.com/

Pues hoy inaguro mi nuevo blog, en este caso es de Semana Santa, pero desde la perspectiva de lo que no se debe ver en nuestras calles en nuestra Fiesta Mayor. El año pasado salí como todos los años a ver las procesiones y camara en mano, saqué los detalles mas lamentables y mas divertidos durante las estaciones de penitencia de las 24 hermandades que salen durante esta semana a la calle...el blog es el resultado de todas estas fotos, solo será fotográfico y con algún que otro comentario...para leer mis extraños post y mí típica verborrea, podéis seguir leyendo este. Gracias y ¡que Dios nos coja confesados! http://loqueelojonovecofrade.blogspot.com/
*Ire subiendo una foto diariamente, siempre que las circunstancias no me lo impidan...



*Foto: desmontaje de la Carrera Oficial, por donde es obligado el paso de todas las hermandades.

"No soy millonario, pero fuí Batman..."

Pues como ya sabéis a estas horas, no soy millonario...me he comido un mojón ¡con perdón! como la manga de un abrigo, aunque todavía tengo que mirar a ver si he recuperado los cien euracos que he invertido, que por lo general todos los años recupero entre aproximaciones, pedreas, últimos números etc....y si no pues invierto un euro mas, me compro una media para la cabeza y se entera el de la administración...¡felicidades a l@s agracid@s! y si algun@ que lee esto le he tocado algo y encima me conoce en la vida real ¡que invite, que esta la cosa chunga!

Cambiando de tercios, contaros que el Sábado pasado fueron las copas de mi bicentenaria hermandad, que consiste todos los años, en quedar en nuestra casa de hermandad, llevar cada un@, comidas varias, refrescos y bebidas subiditas en alcohol y darse el lote y la borrachera padre, mientras nos felicitamos las fiestas (bonita excusa para beber jejeje). Es el día mas esperado en nuestra hermandad, el día del todo vale, el día de las bombas fétidas, petardos y cualquier tipo de arma de destrucción masiva u cosas que se le pase a uno por la cabeza.
Este año para calentar la velada, se me ocurrio hacer con las fotos de todo el año de nosotr@ mism@s LA PRIMERA EDICION DE LOS PREMIOS DE FOTOGRAFIA LAMENTABLE DE 2008 que consistía en tres diplomas acreditativos y el ganador en un cuadro con su foto, que por supuesto se quedará para siempre en la casa de hermandad, para mofa, burla y escarnio público, de las proximas generaciones de herman@s que sean parte de la hermandad. La cosa estaba clara la idea gustó y solo quedaba votar las fotos mas divertidas del año, en actos, nuestra caseta de feria, días de convivencias, semana santa, montaje de pasos, etc...de nuestra vida en si ¡vamos! y de todas las que eran ¡mas de mil! (bienvenidos a la era digital) elegimos diez, y esas eran las iban a competir por el premio final, pero claro nos faltaba un presentador ¿quién podría ser? tenía que ser alguien especial ¿quién?...Papa Noel se descartó, por qué a nadie le gusta el puto gordo...los Reyes Magos están muy ocupados en sus concejalias y alguien dijo de fondo ¡Batman! ¿como? ¡Batman! ¡puede ser el presentador adecuado! ¿que pinta Batman?...pues como nosotr@s somos una hermandad funebre, seria, de Jueves Santo y vamos de negro, pues....¡es usted una eminencia! ¡el hombre perfecto! ¡has dado en el clavo! y ¿quién se vestirá?-exclame-!pues tú! y nada sentenciado, me tocó hacer de presentador...
Ahora os voy a dejar algunas fotos de mi odisea, como ser murciélago, lo pasé bien y pasamos la mejor velada del año y el problema ahora es que las fotos están ahí para siempre y esta circulando por todos los ambitos de mi localidad y ya a estas horas existen hasta montajes...ahí van dos fotos y el montaje ¡disfrutenlas! seguramente formaran parte de la SEGUNDA EDICION DE LOS PREMIOS LAMENTABLES DE 2009...¡aunque hayan sido echadas en 2008!¡manda mandangas!





*Ya dejaré alguna mas durante estas fiestas y os presentaré mi nuevo blog de Semana Santa, de todas las fotos comprometidas que hice el año pasado de nuestras procesiones.

Sorteo de la Lotería de Navidad 2008

¡Ya estoy aquí! ¡sano y salvo! y recuperandome un poco de los excesos del fín de semana....
Aparte de ser Batman en mis ratos libres (ya lo contaré en el siguiente post) y ser tan quisquilloso, con las demás personas denominadas mortales, tengo una gran afición y es el Sorteo de la Lotería de Navidad, que por cierto se celebra mañana día 22 (como siempre) a las 8 horas.
Desde que tengo uso de razón sigo este sorteo, desde que empieza hasta que acaba...cuando no curraba desde el sillón de casa y años atrás cuando empecé a currar, con el walkman y ahora en estos tiempos modernos con el Mp4. Soy un gran seguidor de este sorteo que cumple 197 años junto a los españolit@s y da ilusión y unos buenos cuartos a tod@s l@s premiad@s. El sorteo en sí es bastante emotivo, con esos niñ@s de San Ildefonso cantando los números de esas hermosas bolitas de madera y sus correspondientes premios ¡cinco mil cuatrocientoooosss setenta y tres, miiiilll euroooossssss! ¡seis mil doscientosss cuarenta y ocho, miiiill euros!...lo curioso y mágico de todo esto, es que a estos alevines no les cambia la voz ningún año ¿donde los meten? ¿en formol?-el señor del fondo, ataviado con sus mejores galas, con un gorro de Santa Claus y una gran ristra de décimos en la mano, dice: ¡l@s niñ@s y niñ@s no son los mismos siempre, van cambiando cada año!....ya decía yo...¿pero la ropa es la misma desde hace 197 años, no?
Otra cosa positiva del sorteo es que los premios se reparten por ciudades o barrios, ya que es totalmente legal fraccionar los décimos y venderlos, así, pobres y ricachuelos de tres al cuarto, siempre pueden llevar alguna que otra papeletilla y probar suerte, ya que el décimo en sí son 20 euracos y todo el mundo, logicamente no dispone de ese dinero...aunque la media por español de dinero gastado en este sorteo durante este año 2008, ha sido de 31 euros, lo que me obliga a sospechar que somos unos ludópatas o que la crisis no es tan cierta ¡que se yo!...
En lo que a mí respecta, pues llevo tres décimos, cada uno con diferente número y unas 40 participaciones, de hermandades, bares y asociaciones de gente a la que conozco, o lo que es lo mismo, me he gastado este año unos 100 euros, en este sorteo que resiste viento y marea y hasta la triste desaparición del bello, hermoso, carismático y singular calvito que la anunciaba. Aunque tengo todas estas participaciones y décimos, mi mirada esta puesta en un décimo que lleva el número 01796, que es la fecha de fundación de mi querida hermandad bicentenaria. Es un número redondito y que me gusta y que imploro al bombo y a los niñ@s de San Ildefonso que saquen como sea, nisiquiera pido el premio gordo, me conformo con un segundo, un tercero, un cuarto o un quinto( soy humilde en este aspecto, como podréis observar) y si nos ponemos tontos que lo saquen hasta en la pedrea ¡pero que salga por Dios y los angelotes del cielo! ¡que estoy pasando una con la compra de Reyes inimaginable!

Quizás mañana a esta horas de la tarde, sea millonario o pedronario....quizás mañana salga en la tele como mis amistades brindando con champan vestido de batman y diciendo que el dinero lo utilizaré para tapar boquetes ¡como dicen tod@s! ...quizás mañana, pasado, el otro, el otro y el otro, si pasa esto, no aparezca por aquí por qué estaré derrochando un poco de mi suerte...pero lo que prometo aunque duerma en cama y almohada de billetes de quinientos euros, es que siempre seguiré siendo el mismo, con alguna pamplinilla más, pero el mismo, es decir, el centollo mecánico ¡palabrita del niño Jesús!

¡Que la suerte os acompañe!

¡Cuidaos!

Este fín de semana, es el de antes de Navidad. Much@s iremos de cena y a tomar copas con nuestr@s seres mas querid@s e incluso alguno no tan querid@, como el/la jefe/a o compañer@s de empresa, que son un@s sies@s e incluso un poco trepas. Por eso deciros que páseis un buen fín de semana, que bebáis, jinquéis, comáis, améis, etc.. y si vaís a circular por carretera, pues cuidadito con lo que bebemos ¡moderación! que el lunes os quiero a tod@s vivit@s, coleando y contando vuestros éxitos y fracasos en vuestros respectivos blogs e incluso, comentando en este que es vuestra casa ¡pasadlo bien y el lunes tod@s por aquí, que paso lista!

Os quiere mucho el Centollo Mecánico

*Me he sentido en este post un poco protagonista del anuncio de la D.G.T ¡cuidaos!

¡Viajeros al tren!

Me encanta viajar en tren, ya sea de cercanías o de cercanías mas alejadas....pero a veces salgo de el casí con un ataque de nervios...la fauna que hay se congrega es peligrosa, rara y a veces jartible...¿por qué el revisor nunca pone orden?...por miedo, tienen miedo...y lo entiendo, por que yo lo he tenido muchas veces y mido 1´82y soy grandote, imaginense el notas bajito con gafas, que trabaja de revisor...

Nada más que subirte ya es una odisea...cuando por fín escalas esos peldañitos, que como te descuides te caes, para el hueco que separa el tren del anden (digo escalar por qué los he visto de medio metro de altura ) ves un montón de caras mirandote de arriba abajo como cual extraterrestre caido del cielo...ahora hay que buscar un sitio y es complicado, por qué la gente, ya digo, que mira como diciendote ¡aquí no te vayas a sentar!...así que bajas el careto y te vas dirigiendo al fondo, donde se van situando los marginados como tu, que se acaban de subir al tren...

Ya en marcha no hay solución y te tienes que aguantar pase lo que pase y es ahora, cuando la fauna humana empieza a cobrar vida...se te sienta detrás el típico cani (vease bajuno barrio-bajero) que pone los pies por lo alto de los asientos, que hasta fuma y que se pica con el móvil con sus colegas y te tragas hasta la saciedad todo tipo de tonos bajunos de dudosa factura y calidad artistica...esto va por sobresaltos, pues estas tan tranquilo y se oye un alarido ¡bailarrrrrrrrrrrrrrrr! ¡bamboleoooooooooo, bamboleaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡manolooooooooooooooooooo te estan llamandoooooooooooooooooooooooooooo! y ell@s hay descojonaos y diciendo ¡ha visto que guapo ¡su primo su hermano su mama! (hablan así)...

Después esta el músico, que si toca bien no molesta y anima a la gente y yo como le pego a eso de la música, pues me pongo en su lugar y su euro le cae...pero ya cuando se cuela el típico bocachancla con el acordeón ¡Dios! ¡que instrumento más desagradable! y encima no saben tocarlo o creo que lo hacen adrede para dar pena, a estos no les daría un euro les daría 20 pero para que se callasen.

Tambien he tomado la determinación de no subir revistas al tren...yo libros nunca subo, por qué los que se creen intelectuales los suben y no apartan ojo, como diciendo "soy un/a chic@ cult@ y tu eres un papanatas" pues no señor/a, usted utiliza el libro para aparentar, si tu en tu casa no te has leido un libro en la vida ¡de que vas gafapastos@!....decía lo de la revista y no la subo por qué el de al lado, por lo general, me mete el rabillo del ojo y la lee y no hay nada que me de más corage...una vez le dije a uno cuando me fuí que me diera la mitad del dinero de la revista, por qué se la había empapado casi entera y el nota me decía que no y la cosa es que hasta se había acomodado y echado el brazo sobre mi reposa-cabeza, solo faltó que pasara el las páginas ¡poca vergüenza! (totalmente verídico)...

Otro especimen es el que se sube sin billete y no sabe donde meterse ¡una vuelta! ¡otra! ¡y otra más! y sacando la cabeza por el lado para mirar por la ventanilla que da al otro vagón para mirar si viene el revisor y cuando se ve que el revisor va entrar en el vagón ¡al servicio!...este especimen busca siempre el vagon que tiene servicios ¡ojo con el! que es un psicótico peligroso....es capaz de aguantar media hora en el servicio para ahorrarse tres euros ¡peseterooo!

Y ya para finalizar otra cosilla ¿Quién no se ha quedado rascado pensando:¿"Esa tia me está mirando"? Pues todo el mundo, lo que pasa es que suele ser el pez que se muerde la cola. Quizá el primero que miró fue de casualidad, y la otra persona lo vió. Se pensó que lo miraba, y volvía a mirar para comprobar si seguía con la vista puesta en esa persona, la otra persona pensaba lo mismo y así un viaje de una hora y pico se pasan jugando a las miradas. Al final nunca se dicen nada.

En fín, el tren, un medio de transporte aún por explorar...donde habitan seres de dudosa procedencia...toda una explosión de sentimientos y sensaciones...por el poco precio que vale ¿quién da más?

"No me gustan los bares de moda"

Debo de reconocer que me gusta la botellona, los güichis y beber en casa de los colegas (si es sin pagar mejor) pero hay un problema ¿después de las dos y media de la mañana donde vamos? me niego a ir a mi casa a ver la teletienda...pues nada a ¡mamarla! habrá que ir algún pub de moda...¡ainss!

A mí estos sitios no me gustan nada; porteros medio-nazis en la puerta, dueño cocainomano engominado, el toca huevos que pone música y las camareras (hoy nos vamos a fijar en estas últimas, los otros especimenes los veremos en actualizaciones posteriores).

¿Cómo llega una tipeja de estas a una barra? salta el señor del fondo de bigote y dice: ¡por curriculum!.....mmmm...¡vale! y digo yo que la foto del curriculum es de la barbilla hacia bajo ¿no?...por que por su inteligencia creo que va a ser que no....

Alguien en estos momentos depués de la reflexión anterior puede decir ¿este quién se ha creído para llamarlas tipejas? pues muy fácil el mismo que las tiene que sufrir cada noche que sale de copas....Les pides una copa y te meten todo el teteo por delante ¿que vas a tomar? pues como no te pongas otro trajecito menos escotao, leche creo que va a ser (eso lo pienso yo)...total le dices lo que tomas, tarda un mogollón por qué esta pasteleando con el metrosexual de la esquina por donde se entra a la barra, te pone la copa hay revoleando el vaso, el botellín, y el güisqui, que cae más en la barra que dentro, te coge el billete hay jalandote como si no se lo fueras a dar y la vuelta te la da, así como el que le esta dando de comer a los pescados...(total para ella eres un piojoso).
Después se te acaba el tabaco y ya te lías un rato, le das el billete para que te cambie y te dice ¿lo quieres en monedas no? no, si te parece lo quiero en barriles de crudo ¡no te jode!...y referente a los escotes, es verdad que uno aunque no quiera mirar, se le va la vista al canal de la Mancha y ella hay dale que te pego para arriba y una y otra vez y te mira con mala cara, insinuandote que eres un salido y que esa noche no te vas a acostar con ella(ella es Barbie menopaúsica, que se creera)...pues la culpa la tiene tu padre y tu jefe que te deja trabajar medio en pelotas, así que no me hagas culpable ¡que te gusta mucho enseñar!
Y ya por último ese momento subidón del requetón más lamentable, ella se emociona deja los vasos y al metrosexual de la esquina, se sube en la barra y empieza a contonear el cuerpecito que Dios le ha dado al estilo gusana loca y ahí es entonces cuando siento vergüenza ajena y me voy para mi casa, aunque sea para ver el final del tienda...y digo yo ¿qué tienen las barras que las lagartonas se creen tan importantes? que alguien conteste...¡por qué no lo entiendo!

*Con esto no quiero decir que todas las camareras del mundo sean así, pero algunas de estas si que hay....si no lo creen, vengan conmigo una noche y se las muestro.

Técnicas contra vendoras ambulantes rumanas 2008

Hay especimenes que ya están muy integrad@s en nuestros saraos y fiestas de ciudad o pueblo, ahora nos da mucho corage verlos, pero si desaparecieran de la faz de la tierra, seguramente, l@s echaríamos de menos. Nuestros cuerpos ya han creado mecanismos de defensas contra ell@s, aunque todavía hay quién recae en la tentacion de rebajarse a ellos ¡pero es normal! en la evolución siempre hay individu@s defectuosos y que no pasaran la seleccion natural...por eso os ayudaré en esta actualización a sobrevivir, en este mundo tan hostil.

Hoy hablo de los "ruman@s tiendas andantes" que venden de todo, pero la mercancia que mejor se les da son las flores de plástico de colores, los gorros de vaquero, los paquetes de tabaco de extraña procedencia, extraños artefactos que emiten colores que pueden provocar cefaleas y enfermedades aun por estudiar etc....y si eres capaz de coger confianza con ellos e indagar en los articulos que venden...creo que puedes llegar a sacarle por "do leruu" una chinita de plutonio.

Yo que soy un poco sieso y estudiante de estos subgrupos e ido provando técnicas y recopilando algunas más, de otros seres como yo, para conseguir de una vez por todas, que nos dejen tranquil@s y así poder estar lo mas agusto posible por las calles de nuestro pueblo o ciudad, sin que te molesten y sin que te asalten. Esto no es racismo ¡ojo! es parte de mi derecho a vivir en paz.... hay van algunas técnicas:
Rumana: "ocho flore un leruu"(metiendotelas por la cara a tí y a la que este contigo en ese momento)
Táctica de defensa 1: "flores no quiero, tiene hachis"
Rumana: "isoo qui ehhh"
Continuación táctica 1: "porro, fumar, droga" (esto haciendole gestos como si tuvieras un dos papeles en la mano)
*os garantizo que si lo haceis bien y repetidamente, la vendedora ilegal sale corriendo y no vuelve mas...

Rumana: "vendo tabaco tre leruu sincuentaa"
Técnica de defensa 2: "esto de donde las sacao, que no tiene el sello de tabacalera española ¡esto es de contrabando ilegal! voy a llamar a la policía...
*os garantizo que esta no os molesta más en la vida...

Rumana: "gorroo cuetro leruuss" (poniendotelo en la cabeza)
Técnica de defensa 3: aquí hay que hacer como el que no quiere la cosa e irte a la otra punta de donde este ella, aprovechar y hacerte una foto...ella ya se encargara de quitartelo de la cabeza y no te hará más preguntas...sabe que contigo pierde el tiempo.
*Muy efectiva, estamos obteniendo resultados muy buenos...

Rumana: "artefasto de cololes tres lerusss"
Técnica de defensa 4: "muchas gracias por regarlarmelo, me encantan"
Rumana: "regaloo no, tres leruuss"
Continuación de técnica de defensa 4: "no llevo dinero encima, una que vende flores me quito la cartera antes, mañana te busco y te doy el dinero"
*Esta táctica acaba con la psique de la rumana y piensa que si sigue dandote el coñazo, la puedes acusar del robo de la imaginaria cartera...

Rumana pidiendo dinero: "unaa monedaa ninio no tiene de comer"
Técnica de defensa 5: "y ¿por qué no vendes los dientes de oro y le das de comer con lo que saques? cuando te los quites te doy cinco euros"
*Técnica impresionante, lo que pasa que te va a mirar, como si te estuviera perdonando la vida, pero si ell@s tienen la virtud de pedir, nosotr@s tenemos la virtud de no dar...en tres segundos se ira por donde ha venido...

Esto es un resumen de las técnicas que han sido más efectivas para mi en 2008. Hay muchas más, pero estan en proceso de investigación. Si has realizado alguna, que funcione y no ha sido mencionada aquí puedes comentarmelo en dr.marshall@hotmail.com...nuestro derecho a vivir en paz esta por encima de todas las cosas...
*Os garantizo que todas estas técnicas las he probado y funcionan en un 90 por ciento de las veces.

¿Macrocena?

Estoy enfadado, indignado y con los cuernos revelados. Todos los años mi hermandad organiza una cena, después de un pregón que se le hace a nuestra virgen titular y más tarde nos vamos tod@s de cena a algún sitio que se suponga de buena calidad. Este Sabado era esta maravillosa cena de hermandad que hacemos todos los años, el cubierto nos costó 30 euros, que ya me parece mucho en estos tiempos de crisis, pero como uno se lo pasa todos los años bien, pues los pagué. Fuimos a un club privado de estos militares, que se supone que es lo más, pero...¿fue realmente lo que nos vendieron?
El sitio a simple vista estaba bien, entre risas, pitorreos y disparates nos sentamos a la mesas, famélicos tod@s después de un largo día de trabajo y empezaron a llegar los "entrantes"...Un plato de patatas bravas, un plato de tiras de choco y otro plato de dados de mero...todo esto para seis, que había en mi mesa....más tarde unos platos individuales con una rodaja de chorizo, una de salchichón, otra de caña de lomo, una de carne mechada y dos triangulitos de queso....al rato el plato "principal" que era solomillo a la castellana (que yo lo hubiera llamado solomillo a la mínima) que consistía en 12 patatas fritas de esas de paquete de congelado (contadas por mi) un medallón de solomillo (era más bien medallita de mi primera comunión), 4 o 5 champiñones picados por encima y una salsa extraña y ya para acabar la "macrocena", un trocito tamaño fosquito de tarta de limón de dudoso sabor bueno para el paladar....y ahí se acabó todo, evocandose en mi mente el cerdito de los Looney Tunes diciendo "eso es todo amigos"...y ya para colmo de bares, si levantabas un poco la voz, los señonires de allí te llamaban la atención diciendo "que esto no era una tasca de mala muerte..." y por supuesto, que la contestación fue que llevaban razón, que en las tascas de mala muerte que ellos decían, por menos dinero y con menos florituras, por lo menos se sale con el estómago lleno, con una sonrisita en la boca, por qué cualquier cante, chiste o elevación de tono propias de una cena entre amig@s puede ser ejecutada sin problemas de llamadas de atención, por parte del dueño del antro en sí y sin un puñal en la espalda, como con el que nos atravesaron en susodicha cenita de los cojones...Así que la idea es irse el año que viene al Burguer King, que la gente se pida lo que le salga de las narices y nos dirán que tenemos menos glamour que el Pozi en la cena de la Casa Real en Nochebuena, pero que queréis que os diga, más vale pajaro en mano, que treinta euros volando...ya me lo dijo mi madre "no vayas a sitios caros, que no te va gustar la comida, ni la cantidad mínima que ponen, tu eres de la generación de los bocadillos de mortadela con aceitunas..."...y ella llevaba razón y así me luce siempre el pelo, en fín, otra vez se quedan con nosotr@s y con nuestro dinero ¡odio este tipo de sitios y tener que poner buena cara, por la entidad a la que represento!
¡Camarero! ¿me puede envolver el puñal que llevo clavado a la altura del homóplato para tomarlo en casa? muchas gracias.

Desenmascarando al ser humano. Vol.

A mí me encanta, repito ¡a mí me encanta! esta frase típica y lapidaria que dice: "la belleza esta en el interior"...jajaja...

Esto se viene escuchando desde el principios de los tiempos y yo digo que ¡mentira cochina!, vuelvo a repetir, por si no se han enterado ¡mentira cochina!...
Aquí la cosa esta más que clara y si no que se lo digan a más de uno, que su única opción de descarga sexual, son los prostíbulos de carretera de tres al cuarto. Los seres humanos por lógica, buscamos siempre algo que nos haga sentir bien y sobre todo vacilarle al contrari@ y esta claro que siempre es mejor estar junto a una belleza o bellezo (si la ministra de igualdad, dice miembros o miembras pues yo también me invento palabras) aunque tenga en la cabeza en vez de cerebro y serotonina en cantidades industriales, un lacasito, que ir acompañado de un "cayo malayo" (con todos mis respetos al ser humano, que la diosa naturaleza, en vez de una cara guapa y un cuerpecito griego, le ha gastado una broma pesada)...
¿Cómo llego a estas conclusiones? siempre la observación y logicamente, que uno tiene más tiros dados que una película de Tarantino, me da la respuesta y en proximos volumenes de "desenmascarando al ser humano" lo veréis más claro....
Pongo algún ejemplo y acabo con la primera parte de este experimento:
-Chic@ Heavy, intentara acabar con el/la heavy que este más buen@ y sea más guap@, con mas tatuajes, con el pelo más largo y más sabio sobre musica de este estilo de toda la pandilla.
-Chic@ pij@, intentara acabar con el/la pij@ que este más buen@ y sea guap@, con el cocodrilo más grande en el polo, con más estudios, que sea de buena familia, más pasta y que diga más veces "o sea" de toda la pandilla.
-Chic@ punk, intentara acabar con el/la que este más buen@ y sea más guap@, con la cresta mejor, la cara más llena de piercings, los pantalones más pitillos, con la cabeza más llena de pensamientos de revolución y si toca el bajo en un grupo mejor que mejor.
Así podríamos estar días y días con sus noches polares y así repasar todas las tribus urbanas y capas sociales y no me equivocaría nunca...otra cosa es que lo que comento en los ejemplos, salga bien o mal, dependiendo de la belleza del sujet@ que lo intenta....también puede pasar que alguien de una tribu urbana se fije en otr@ de otr@ ¡no pasa nada!...seguirá fijandose en el yogurin o yogurina de turno, del bando contrario...

Esta es mi tesis y quién no este de acuerdo, pues se siente...pero la belleza esta en el interior solo cuando nos conviene o dependiendo de los grados de alcohol en sangre de determinadas horas de la noche, cuando un@ esta de marchuqui y encima esta de caceria o no quiere dormir solo...el ser humano funciona así y así, voy a intentar desenmascararlo...

Mis belenes, Segunda parte...

Muchas gracias por los bonitos comentarios. Ahora os voy a sacr de algunas dudas...
El tamaño de las figuras depende del espacio que tengas y el tipo de edificacion que vayamos a montar,...ests ultimos años he tenido un espacio de 2´50 metros por casi 3 metros de fondo, por lo que he metido figuras de 30 centimetros. En mi casa que tengo menos espacio suelo meter figuras de 19.Tambien depende de la perspectiva...yto para figuras de 30 centimetros suelo meter para dar profundidad figuras de 12 o 16 cms mas atras...y si, las figuras son de terracota, tengo una gran colección de estas y un misterio con un pastor con cuerpos de candelero para vestirlas y cambiarlas de posición.
Amiga Shopgirl, el belen del que me habla de los pañales es el de la Hermandad de la Soledad del año 2004 si no recuerdo mal, ya pondré alguna fotos.,,,y a Ayla decirle, que lo importante es ponerle todo el cariño al belén que montemos, da igual que sea mejor o peor técnicamente, a mi sinceramente me gustan todos, así que metele mano, que seguro que queda estupendo........Por cierto, el día 8 se inagura el nuevo de este año, quién quiera venir está invitado...apartir del día 9 os iré ponienod fotos de todo el proceso de construcción y el resultado final...espero que os gusten estas fotos.

Mis belenes, Primera parte...

Unas imagenes valen más que mil palabras...algunos de mis belenes...

Soy belenista

Pues yo soy belenista, es decir monto belenes y abro este post a colación de otro post de Sandra, que habla de decorar la casa en Navidad.
Mi afición viene desde pequeño, ya que mi madre me llevaba a verlos en Navidades y un año ella me dijo que por qué no me apuntaba a un cursillo que da la Asociación de Belenista de San Fernando y como soy bastanete obediente...mmmm...me apunte...Lo que parecía un hobbie se ha transformado en una parte importante de mi vida ya que todos los años monto o el de mi casa o el de mi hermandad (soy cofrade y salgo de penitente en mi hermandad de La Expiración en Semana Santa y pertenezco a la Junta de gobierno). He recibido premios todos los años desde que monto y soy bastante conocido por estos mundos de Dios por eso...tambien realizo cursos y suelo ir de jurado a localidades vecinas.
Pongo esto por qué pienso que decorar la casa en Navidad, esta muy bien, ya que es algo que podemos compartir en familia...yo prefiero montar el nacimiento, ya que forma parte de nuestra cultura, pero no estoy en contra del árbol de Navidad (en mi casa se montan las dos cosas)...yo soy de los tres Reyes Magos, pero por el Papa Noel no paso.
Os dejo una foto del Belén de mi hermandad de 2005, uno de los que más orgulloso me siento y el que posiblemente, es más recordado de todos los belenes, que se han montado en mi localidad...fue tercer premio, portada de boletín de una hermandad de Valladolid, salió un reportaje completo en la revista nacional taller de belenes y fue segundo premio de fotografía de la Federación Española de Belenistas. Espero que os guste y el de este año ya esta medio terminado, ire poniendo fotos y os contaré más cosas.
*El belen esta hecho con corcho blanco escayola y pintura y todo con estas manitas y las de otra belenista, que comparte conmigo esta afición y parte de mi vida, tambien decir que esta inspirado en un cuadro de estilo flamenco.

¡Vale pisha, ya lo apago!

El verbo se hizo carne y ya dí el primer concierto con mi nueva formación.
El Sábado fue un día de estos chungaletas de lluvia y después de cargar con el equipo de las narices, llegamos a la Casa de la Juventud, donde ibamos a dar el Cellarway Show. El escenario estaba muy bien, pero la acÚstica del sitio era bastante lamentable, incluso así conseguimos sacar un sonido bastante decente a los instrumentos e incluso a la guitarra del cantante, que no se por qué sonaba a grillo achicharrado, pero conseguimos ponerle solución al desaguisado momentaneo.
Después de la ecualización, fuí a ducharme, volví al recinto del concierto y no se que narices pasaba, pero nadie del grupo estaba dispuesto a empinar el codo, así que emprendí la huida a un bar cercano. Después de beber dos cervezas, en la soledad del músico, salí con una tercera a la calle pero hacía un frío que pelaba, así que me metí otra vez para el bar y ya vinieron a buscarme, para esperar a los cuatro gatos que quedaban por entrar y por fín tocar.
Llego el momento, subimos al escenario y la verdad es que mucha gente no había, pero también tuvimos en cuenta, que no pegamos ni un cartel, para anunciar el concierto (la vagancia siempre apremia) así que satisfechos, con los cuarentaitantos, que se olvidaron de Maite Zaldivar en la Noria de Telecinco y que se decidieron a venir a pesar de la noche de perros que hacía.
En líneas generales muy bien, bastante sueltos y relajados, en el escenario y con bastante poca vergüenza y solo añadir, que no me pareció bien, que me encendiera un cigarrillo y me llamaran la atención...esta bien que no se pueda tomar alcohol, ni fumar porros(que no los fumo) en el recinto, pero un cigarrito ¿que daño hace? ¿se van a iniciar todo@s los jovenes a fumar, por qué yo lo haga?...Yo creo que a los jovenes no les deberían prohibir estas cosas, ni siquiera en un sitio que se llame la Casa de la Juventud (si son menores estoy de acuerdo, en que no los dejen),todo se podría llevar de buenas maneras, siempre que enseñemos hacerlo con moderación, pero ¡cojones! que tengo treinta años (y algun@s más que había pòr allí) y se lo que hago ¿podrían dejarme en paz y poder cargarme mis pulmones si a mi me da la gana? pues no ¡vale pisha, ya lo apago!
Pues nada compis, lo que dije, ni sexo, ni drogas legales y algo de Rockandroll ¡os espero para el próximo!