¿Cumpleaños feliz?

Hoy no cumplo ni retoños, ni primaveras, ni tacos (los tacos ya se los dije esta mañana a un compañero de trabajo, por tirarme el martillo justamente en el dedo gordo del pie)...hoy cumplo años, exactamente 30. Ya se acabó para mi los años con el patito delante, me pienso borrar después del tuenti, para apuntarme al trenti ¿no hay? (dice el señor del bigote del fondo, que va vestido de marqués)pues vaya rollo, a ver si alguien con conocimientos de informática lo patenta, que yo quiero seguir poniendo fotos mías, luciendo palmito.
La verdad es que los números que empiezan por tres no me disgustan;tres eran los Reyes Magos, tres eran los ideales de la Revolución Francesa: libertad, igualdad, fraternidad, tres puntos de apoyo se necesitan para sostener el equilibrio, tres son los colores primarios: Amarillo, magenta, cian, tres es el segundo número primo y el primer número primo impar y tres ¡ahora que me acuerdo! son las muelas que me tengo que empastar..por cierto que también el primer número del dinero que voy a soltar por cada empaste, empezará por tres seguramente ¡que ruina!

Esto de cumplir años, en verdad me molesta sobremanera, por qué en cierto modo me recuerda que soy mortal ¡mala suerte! y por otro que me acerco peligrosamente a la edad en que se te pone la cabeza del color del fondo de un cenicero, en una noche de viernes en el bingo y yo para que os voy a engañar, soy un poco anti-potingues en el pelo y sobre todo anti-just formen, por qué yo ¡quiero tener siempre mi monería de pelo!
También es cierto que me toca las narices, las celebraciones de cumpleaños, por qué yo se perfectamente que mis amistades me van a preparar algo "sorpresa" y al sitio donde me lleven seguramente, esté con las luces apagadas y cuando las enciendan tengo que poner cara de sorpresa y decir "¡no me lo esperaba! ¡gracias!" mientras entonan la famosa canción del "cumpleaños feliz" y digo yo ¿quién os dice a ustedes que he tenido un cumpleaños feliz? lo mismo me han echado del trabajo, me ha atropellado un trolebus, me han diagnosticado una enfermedad venerea o lo que es aún peor, me han llamado del paro para trabajar...Aunque si es cierto, que se agradece, que se acuerden de tí una vez al año ¿como lo hacen? "móviles, tuentis y chorbo agendas" (dice el señor del fondo, abanicado por una señorita de extraña procedencia y de moral distraida) ¡ahhh!¡cierto! y ahora lo mejor de lo mejor ¡los regalos!...No se por qué pero yo creo que mis amig@s, me conocen y la pregunta es ¿por qué casi nunca aciertan con los presentes?...el problema aquí es que tienes que hacer como que te gusta mucho "¡muchas gracias por las babuchas de felpa, realmente las necesitaba" "gracias por este pene que anda y pega botecitos por la mesa, estaba loco por uno de estos, pues a veces me aburro mucho" "gracias por los calzoncillos con el gorro de Papa Noel delante, a veces no se donde meter el bulto" "gracias por este libro de autor innombrable ¿quién te dió la idea? es para agradecerselo y matarlo después" "muy bonito el pijama, me viene bien para dormir ¡ahh perdona! que es una camiseta para salir los fines de semana ¡gracias me encanta!"...
Después esta el tema de la tarta, me gustan las de chocolate y trufas del mercadona, de estas que son heladas (tartas de clase obrera) hay siempre aciertan ¡en las cosas del comer no fallan est@s jodios por culo¡ ¡claro, como van a pillar cacho!...Lo que no me gusta tampoco son las velas estas de números, a mi me gusta que haya tantas velas como años cumpla un@ ¡vamos, que tengan que venir los bomberos a apagarlas! por qué me encanta que se molesten en encenderlas, que se quemen los dedos y que vean como las apago y les debarato todo el trabajo que tanto les ha costado hacer ¡soy así de malo!

Pues nada, si me vais a felicitar, ya os doí las gracias de antemano...si me vaís a regalar, que sea buena música (olvidense de los exitos de Enrique y Ana) buenos libros (olvidense de libros de auto-ayuda) o un chequecito al portador con fondos (de 50 euros para adelante, que esta la cosa mala) y espero que el año que viene cuando cumpla 31, sea multimillonario como el que inventó la canción del cumpleaños feliz, que no veas la pasta que tiene que ganar por derechos de autor ¡vaya chollo que canten tu canción todos los dias en cualquier parte del mundo! o ¿no?..."y que cumplas muchos másssssssssssss"(pero sin el "biennnn" al final, que queda muy infantil y ya somos mayorcitos)...

¡Crisis de que!

La gente dice que hay crisis económica y que la cosa se va a poner aún peor...de repente salta el señor del bigote del fondo del anfiteatro (vestido con ropa para jugar padel, con un viceroy en la muñeca y su mayordomo aguantandole la taza de té)y dice: "En España no hay crisis, lo que hay es una panda de vagos, de rojos, que no quieren trabajar"...contesto: "¡Oiga no insulte! vale que yo pueda ser un poquitín rojo, pero yo trabajo más de ocho horas y no llego a fín de mes y así tropecientos mil españolit@s ¿piensa usted que somos vago@s?"...el señor del fondo replica:" me voy ha hechar una partida de padel, con mis amigos de la jet-set, más tarde cenaré langosta en un restaurante caro y después me iré con mi querida de copas, a beber champagne del caro ¿que sabrán los españolitos de los cojones y usted de crisis? ¡hay te quedas robaperas!" (se marcha enfuruñado)...
Gente de esta con bigote tipo gaviota encima del labio, pues haber las ailas..pero centremonos en la gente normal, que paga hipotecas de cuarenta años, que lo pasa mal y que al llegar fín de mes, tiene que freir los huevos con saliva. Yo propongo algunas alternativas para poder apretarnos mejor el cinturón y salir airosos de esta crisis que va para años...Estas soluciones que voy a plantear solo se deberán utilizar en tiempo de crisis, pues estamos obligados a ellas...cuando pasen las vacas flacas tendremos que ser gente honrada y volver a la normalidad...Espero que os sirvan de ayuda.
MEDIDAS A TOMAR EN CUENTA:
-El servicio de aguas se lleva un picotazo bueno de nuestra irrisoria nómina, por lo que ducharse en casa esta prohibido para nosotr@s...la solución es vestirse de deporte e ir al pabellón más próximo, entrar en los vestuarios y ducharnos allí..pero ¡falta el jabón! por lo cual iremos a un bar y pediremos un vaso de agua y vamos después al servicio. En un tarro de cristal (el de la mermelada mismo) echaremos el jabón que ponen en un tarro de plástico que hay que golpear con paciencia para limpiarse las manos, echamos la cantidad justa y a la maleta de deportes...si hay toalla nos la llevamos también...no olvidemos dar las gracias al salir del bar y no volver a el durante unos dos meses.
Con el agua para beber, pues nos llevamos unas garrafitas de estas de cinco litros vacias, nos vamos al parque las llenamos y para casa...de ahí sacaremos para beber, para la comida y para lavarnos las manos en casos extremos...Y para lavar la ropa, saldremos por la noche con la colada, hacia una fuente cercana, metemos la ropa, echamos nuestro detergente y a frotar...si quieren utilicen el detergente este del anuncio "del frotar se va acabar" y terminamos antes...Llegamos a casa tendemos y listo.
Con este apartado tenemos solucionado el tema agua.
-Con el tema del transporte está más clara la cosa ¡bicicleta o patinete! nos ahorramos dinero del gimnasio, nos ponemos en forma y encima no contaminamos...totalmente prohibido coche o autobus, en todo caso tren y la técnica del bello durmiente, que consiste en cuando venga el revisor a pedirte el billete, no te debes despertar ni de coña ¡es muy efectivo! tengo un amigo que lo hizo durante una año entero, cuando ibamos al hospital de prácticas por la mañana...¡funciona! solo hay que echarle cara, hasta que el revisor se desespere.
-Con el tema ropa, hay que ser muy selectivo, se acabó el Corte Ingles, Zara, Versace, etc.., ahora lo nuestro son los mercadillos ambulantes y tiendas de ropa de segunda o duodécima mano de prenditas a un euro; a mi siempre me va bien y he encontrado verdaderas gangas y muy modernas...es más el otro día encontré una camiseta del naranjito, pero de las de verdad del 82 y como ahora están de moda, pues mato dos pajaros de un tiro y encima uno tiene cuerpo de huerfano y le queda todo bien, así que me ahorro una pasta en textiles.
-En temas de electricidad, luces etc...no hay problema tampoco, tod@s debajo de casa tenemos una farola...pues nada, ficha de empalme, destornillador, cablecito de cable de los chinos de estos de quinientos metros cincuenta céntimos, un poquito de maña y cemento para que el cable no se vea ¡ya tenemos luz!...Y con el Canal Satelite Digital del vecino exactamente la misma operación ¡todos los canales gratis al módico precio de cero euros! ¿no es bello vivir?
-Si queremos salir el fin de semana, estar guap@s y oler bien, hay que salir hora y media antes de casa...coger la maleta con la ropa de salida y vestidos con chandal...Vamos a nuestro pabellón de todos los días, nos duchamos y vamos al centro comercial, nos echamos la colonía, el perfume o el desodorante que queramos ¡que suerte! ¡siempre hay de muestras! nos acicalamos por la patilla, peine al bolsillo trasero y ya estamos preparados...Ya en la calle de copas, pues nada, vigilamos la barra y vemos lo que la gente se pide, cuando veamos los vasos con nuestra bebida favorita, seguimos al individu@ que las porta y nos ponemos al lado y cuando se despiste lanzamos la zarpa ¡rápido como un latigo! y ya la copa es nuestra, nos hacemos el/la tont@ y volvemos a nuestro lugar de reunión ¡aquí no ha pasado nada!...
Y ya si esa noche ligamos pues mejor, hay ya no os digo nada, por qué el sexo es gratis ¿o no? en verdad a veces no, pero de eso no hablo, pues no soy yo especimen de bares de carretera y luces coloradas.
-Y ya el tema de las comidas, pues o a caritas parroquial de la iglesia del barrio o cosas baratitas y marcas blancas; soy consciente que algunas a veces nos saben mal o mejor dicho raras..pero a todo se acostumbra un@... Y de picoslabis de turno como pistachos, macadamias etc...¡olvidarse!...¡buenos pipas podéis comer! pero no la compréis ni en quioscos ni en supermercados...en las tiendas de mascotas y animalitos, venden buenas bolsas de pipas y de maiz ¡pues esas son las nuestras! por qué son baratas y no saben mal...aunque si una mañana os levantais y tenéis cara de cotorra pomposa o de hamster, a mi no echarme las culpas, hablen con el de la tienda, para que os de la extremaunción o las soluciones oportunas...

Como véis es fácil sobrevivir en tiempo de crisis, solo hay que imaginar cosas y llevarlas a efecto, esto es solo la punta del iceberg de todo lo que se puede hacer...¿alguna otra idea? sí, muchas...¡buenos chic@s!...¿entonces?...¡crisis de que!

¡No tiene alma!

¡No tiene almaaaa!...eso es lo que digo yo, cuando entro a un servicio público o mejor dicho letrina, de un bar o pub, cuando tengo que cambiarle el agua al canario...y no veo nada escrito en sus paredes y es que en estos sitios acaba todo el mundo; artistas, crápulas, literatos, músicos, drogadictos, etc....y pueden alegrarte el día o la noche, si llevan encima un rotulador, un bolígrafo o un lápiz o incluso un pinta labios...

Los servicios públicos dan mucho de sí, son verdaderos clubs sociales en los que se habla de política, de fútbol, de las peras y el culo de alguna que anda por el bar o pub de turno...de sexo, de drogas, en definitiva todo un mosáico de luces y sombras que esta al alcance de todos los que amamos las artes plásticas...También es un bonito lugar, para practicar sexo, meterse farlopa en forma de rayas ¡lógico! pero he entrado en algunos tan apretaos que te tienes que meter puntos, por que como te hagas una raya, lo más probable es que acabes en el pasillo y el portero acabe dandote una patada en el culo y llamando a la policía...Pero no ricemos el rizo, yo no voy a esto, hoy quiero hablar de arte, literatura, etc...Todos nuestros sueños estan escritos en esas paredes, hay para todos los gustos:
POLITICA: ¡viva España! ¡Andalucía es mi tierra y España mi castigo! ¡me cago en la monarquía! etc...
FUTBOL: ¡ese cadi oeeee! ¡puta sevilla! ¡forza barsa! ¡hala madrid! etc...
SEXO: ¡colecciono mamadas llamame al 6.............! ¡la de la barra hace cubanas, preguntale, tiene buenos precios! ¡aquí le partí el culo al engominao del dueño! ¡el dueño se come los garbanzos amarraos! etc...
EXTRANJEROS: ¡chari forever! ¡er cabesa was here! ¡don´t worry be gay! etc...
LITERATURA: ¡la vida es larga y dura, cogeme la vida! ¡mea feliz y contento, pero picha, hazlo dentro! ¡ la vida es barca! (Calderón de la mierda) etc...
PINTURA: pues aquí hay temas centrales(nunca mejor dicho) en forma de falos, totetes(no se como decirlo jajaja), culos y tetas....

Así podría estar horas y horas, pero tampoco es plan de hacer una tesis en plan doctorado u honoris causa de los W.C, pero esto es solo la punta del iceberg y he sido en esta ocasión bastante comedido, entiendo que con las ordinarieces que he escrito, por hoy es suficiente.

Que me disculpen las feminas que leen esto por escribirlo todo en masculino, pero es que no voy a comentar lo que se ve en los servicios de señoritas, por qué es aún peor, por qué yo he llegado a ver sobres de té de fresas hasta colgado en los laterales de los espejos (supongo que sabrán a lo que me refiero)...por esto he decidido, hacer este post solo en masculino, por qué si no....mejor me coso la boca....

Y para terminar, una vez le pregunte a una amiga por qué las mujeres entran de dos en dos al servicio y me contestó que es para aguantar la puerta, por si no tiene pestillo jajaja...por favor a ver si alguna bloggera, acaba con mi duda existencial, por qué estoy no saber esta respuesta, a veces me conducen a extrañas paranoias e ideaciones suicidas...

¡Que vivan los novios!

Mi madre me dice: "he dejado encima de la mesa del salón, una carta que ha llegado para tí" y pienso: "mmmm ¿una admiradora secreta? no, no, no.....¿me han invitado los mormones o testigos de Jehová a una reunión? menos, menos, ni de coña.....¿la beca? no, no, si ya no estudio....emmmmm.....¿me habrán echado del trabajo? no, no, vengo de allí...¡ah ya! ¡es la herencia de una familiar que no conozco, que me habrá dejado dos casa y quinientos mil euros! ¡por fín! ¡ya no trabajaré más! ¡el sueño de cualquier españolit@ de a pie!...¡mamaaaaaaa! ¡dale las lentejas al perro, que hoy no como en casaaa!"...Corro a por la carta, mis manos tiemblan, la abro y pone "Nos complace el decirte que nos casamos...el enlace será el proximo Viernes Trece de Octubre a las seis de la tarde, en la Iglesia conventual de todos los Santos Católicos y Apostólicos....detrás te adjuntamos la lista de regalos del Corte Ingles...es decir, que te aligeras y compras la cafetera o la plancha o te comes con papas fritas, el frigorífico o la lavadora...Curro y Chari"(prima y novio de tu prima, que no te saludamos por la calle, pero en esta ocasión, nos hemos acordado de tí) ¡mierdaaaaaaaa!...
Después de la noticia trágica le dices a tu madre: "¡Mama! ¡Saca las lentejas del plato del perro, metemelas en un bocadillo, que me voy ¡deprisaaa!...Tu madre dice: "¿donde? ¿que era la carta?"...Y contestas: "nada, nada...¡si no vengo a las nueve, acercarse al hospital, que me estaran poniendo el marcapasos! (bay-pass no, que es extranjerismo)...
Llegas al Corte Ingles, entregas la lista de boda y que va...allí lo que queda es el frigorífico, la lavadora y el lavaplatos ¡ni mijita!..."señorita me he confundio yo venía a ver si tenía el disco nuevo de Formula Quinta ¡no, verdad!...pues que pase buen día"...sales de allí, por supuesto sin regalo caro y tu preguntandote del por qué de la invitación y sabes que aunque no asistas, tienes que regalar algo, si no quedas a la altura del betún ¡ya pensaré algo!....

Llega el día de la boda y la cabeza te da vueltas...no entiendes por qué se casan si son ateos..pero sabes, que de esta no te libra nadie...te encaramas a última hora el traje, esperando que suceda el milagro y nada...¡para la iglesia!...Todo es lamentable en la plaza que es testigo del evento...trajes que parten los más talentosos patrones del burda, tacones y bolsos galácticos traidos del vestuario de la pelicula Encuentros en la tercera fase, los peinados de la peluquería que se llama Tu Peor Enemigo y mucho falserio... por qué hoy tod@s te hablan; al raro y bohemio de la familia ¡gente chunga sois tod@s!...Te vas para el bar del enfrente, que es donde esta el ambiente..después cuando pase la ceremonia y tiren el arroz, sacas la escopeta de plomillos, pues lo mismo le aciertas a un cuervo de estos...imposible fallar...
Termina todo el acto ceremonial, compras un sobre y metes cien euros, que es la cantidad estipulada para estos casos (vale, eres un pesetero, pero tampoco ministro) te vas al banquete y ahora toca esperar...sacan los entrantes y ¡si tienes narices coge algo, que la mano te la arrancan!...se ponen en grupo y cuando pasa el camarero con la bandeja ¡al ataque! ¡no dejan titere con cabeza!...Aparecen los novios entre baños de multitudes, ya se echaron las fotos cutres de turno, en el mismo parque de siempre... ¡las lagartas rajan de lo feo que es el novio y lo hortera que va la novia!...es la hora, hay que sentarse "que no me pongan con la familia de Guadalajara ¡por favor!" piensas...Miras la lista y el número de mesa y ¡toma! con los de Guadalajara...¡mierdaaa! ¡la suerte te es esquiva!
Es la peor noche de tu vida y lo sabes... te observan, cuchichean y te quitan el bollo de pan...que no se por qué nunca te aclaras de cual es el tuyo y al final, ni bollo ni leches...la comida pésima, la compañía es lo peor y tu deseando que todo acabe para la barra libre y la orquesta...se acerca los novios te dan tabaco y te cuelgan un alfiler, para que lo pierdas y te cases ¡ni de coña! ¡si me caso no vengo a mi boda!..llego el momento sacas el sobre te lo arrancan de las manos y tu con cara feliz...pero con ideas homicidas dentro...¡se acabo! ¡barra libre! ¡tu momento!...¡bebes, bebes y bebes como los peces del villancico!...ves a momias bailando, todo el mundo es feliz, la gente que nunca fumo, se atraganta con el humo de los puros, todo esta permitido, pero ya todo te da igual, por qué despues de todo lo que pasaste...ya nada puede ser peor...¡que vivan los novios!

¡Malditos extranjerismos!

Yo no soy una persona de las que aparca el coche en el parking, en todo caso aparcaría en el aparcamiento...pero no puedo, por que no tengo ni coche, ni licencia(que no el carnet)...
Durante mís ratos libres me gusta mucho tocar música en mí grupo....soy aficionado a ella, que no amateur...A veces tocamos en conciertos y nos gusta hacer el gamberro, pero nunca hacemos el hooligan...Nuestro caché es bajo, que no nuestro cachet, así que enrollarse y contratarnos...para eso hablen con nuestro representante y no lo hagan con el manager...
En verano la verdad es que no me gusta ir a la playa, lo único que me gusta de ella, es que hay tias con las tetas fuera, pero el topless no me gusta nada...¡Vamos que no me pone!....
En el desayuno no le unto al sandwich foie-gras, yo prefiero untar fuagras al bocadillo y que me lo sirva el camero, que no el barman...
Cuando salgo de fiesta, no me gusta bailar al ritmo de la música del disc jockey, yo prefiero esperar que ponga música el pincha discos...mientras bebo güisqui, que no whisky barato...
No soy un sex-simbol, ni mucho menos un símbolo sexual, no me pongo ropa sexi y mucho menos ropa sexy...me gustan más las camisetas y pantalones, que los t-shirt y los short...por que me siento más cómodo...

Como podéis observar, no me gustan ciertas cosas y mucho menos los extranjerismos, pero debéis reconocer que el tema, (no el leitmotiv) me ha quedado muy bien...incluso yo reconocería que es muy esnob ¡uissss! se me escapó...¡malditos extranjerismos!...

¡Sensación de morir!

El otro día desayunando sobre las 11:30 de la mañana, a media hora del medio día... que es la hora en la que me toca el descanso para tomarme el bocadillo, aparecieron dos amiguetes tocapelotas, con una sonrisita en la boca y preparadas en sus cuerdas vocales, la frasecita de turno de la semana pasada;mientras tanto yo comía unas tostadas con foagras, que por cierto no era de pato, ni de ningun ave voladora...por el sabor creo que era de cochina vieja por el sabor extraño y la textura que tenía....
La frase fue la siguiente y la escribo tal como sonó, que para eso somos del Sur "¿tu tanterao que la cocacola zero es malo, por que tiene un producto que sustituye al azuca cancerigeno?" pues la verdad es que no y el otro decía "¡que ji, que yo lo visto en el telediario!" ¡pobre! como si todo lo que dice el telediario fuera verdad...total, que me dió mal rollo y me jodieron el desayuno y ni pate de cochina vieja, ni cocacola zero fresquita....¡las aparte como si aquello lo hubieran traido de una fábrica de Chernovil...Mi cabeza no se conformó por qué tenía hambre y sed y ya le había pegado unos buenos bocados a las tostadas y unos buenos sorbos a la bebida negra...así que decidí jugar a la ruleta rusa con mi desayuno y arriesgar, por qué el caso, es que ya con lo que había tomado el daño ya estaba hecho; estos dos se sentaron en mi mesa.....
Al rato piden de desayunar pan con aceite y zumo mmmmm ¡que sanos! pero cuando terminan se sacan unos cigarrillos y ahí monté en cólera ¿eso no provoca cancer? y ¿la cocacola zero si? "pero esto es a la larga, de la cocacola zero no se sabe la repercusión que puede tener en el organismo el producto que lleva"...a mí en eso momentos me dió el ataque y les recriminé que el humo de los coches es cancerígeno, las carnes de los animales que engordan para el consumo también es a base de algún que otro producto cancerígeno, los microondas, los móviles,las verduras que son tratadas geneticamente o con pesticidas, las aguas purificadas y me sueltan ¡pero ezo esta controlao!...en esos momentos agache la cabeza y pensé que mejor no discutir con estos dos borricos negros de arao. Seguí tomando mi desayuno y les dije que muchas gracias por el consejo, pero que seguiría tomando mi refresquito de cocacola zero y que lo que haría a partir de ahora es rezar a la virgen y todos los santos no estar en las estadisticas de los danificados de esta bebida que te mata lentamente...¡soy así de suicida!

"Del Renacer"

Del desarraigo,
de las horas, los días, los meses, los años aciagos..
del desespero
del levantarse a contra-pié
de la química en las venas,
con el golpe de cada latído a contra-tiempo...

Del dolor,
de las astillas de naufragios en las pupilas,
del enraizado de cardos afilados en los pensamientos....
de la ausencia,
del estar y no ser
del ser y no estar...

De la soledad,
del alma difuminada en turbios charcos,
de rostros en el espejo desdibujados...
del tedio,
del olor cerrado a tabaco,
de la mirada perdida hacia el tejado...
del sonido fúnebre,
del canto de los pájaros,
del viento golpeando en los cristales,
de los silentes pasos....
de los crisantemos,
de las veladoras alrededor de la cama,
del canto de corales desafinadas,
del sentir cada día
que es 1 de noviembre...

Del renacer,
del recordar todo lo que ha pasado...
del no ver al acompasado muñidor....
del no escuchar campanas que repiquen a muerto.

Moda lamentable

No entiendo la moda, ni a ciertas mujeres... lo que me baja la líbido, son unos modelazos que veo por la calle, que asustarían al mismo James Edward Gain ¿eso es moda? ¡la madre que las pario!...Con la de chicas monas que hay por todo el territorio gaditano(supongo que en otras tierras también las habrá)que podrían sacarse un partidazo estético que ni os cuento, para dejar a todos los tios como a Bill Murray en cazafantasmas primera parte (moqueado) y se me ponen esos pantalones bombachos, con el fondillo del culo por debajo de las rodillas, que parece eso la carpa de un circo o un paracaidas o ¡yo que jeee! que van las criaturas andandando como pinguinas a cuarenta grados de temperatura y escocias ¿y los estampaos? ¡ay omaaaa! que eso te provoca cataratas nada más que mirarlos y unos mareos que le dan a uno....¡que horror! más horteros que un ataúd con pegatinas ¡por favor!...¿Y las gafas? ¿más grandes no las pueden hacer no? ¡claro! es que aquí los diseñadores juegan con tu imaginación ¿como será la cara de la chica? tengo la sensación constantemente de estar rodeado de buzas o de escaparates tintados...si alguna se cree que con eso va fashion se equivoca...más bien podríamos denominarlas como unas Britney Spears falsuna de barrio obrero...¿Y los collares? ¡aju! ¡que cosa más big, que parece que en vez de llevar abalorios, llevan todo el sistema planetario colgao en el pezcuezo..¿eso no pesa joeee?...que vais acabar todas con collarines o en silla de ruedas, que eso son sandias ¡por Dios!...Pues nada que la moda de este verano, ni es moda ni es na...mamarrasheo tó...me gustaba más la moda de P.U.F (Paloma Urban Fashion en Aquí no hay quién viva)

¿Alguien ha traido betadine?

Yo puedo entender que hay crisis, que la gente lo esta pasando mal, pero obsesionarse por la comida que ponen gratis en ferias gastronómicas, inaguraciones de centros comerciales, saraos etc...no es bueno, por qué nos conduce a sacar nuestros instintos más primarios y ¡vaya instintos que tienen las señoras!...¿las señoras? pregunta el señor del fondo del anfiteatro mientras da un sorbo a su taza de té...¡pues sí señor! ¡las señoras!...esas personas de extraños peinados, extraños conjuntos florados, extraños colores de pelo y horrorosos abánicos ornamentales....

Hoy estuve en uno de estos sitios por pura casualidad y he sentido miedo, terror y verguenza por estas señoras, que se suponen que son de mi raza...Tenía un poco de hambre y yo no soy de esas personas que se meten en jaleos y menos por llenar la panza, pero decidí arriesgar e intentar comer algo por la patilla...así que armado de valor me puse cerca de la salida de camareros, que sacaban bandejas con algún que otro manjar...la gente estaba lejos y cuando salió la primera bandeja, note en centésimas de segundo como rugia esta especie de marabunta que la bandeja arrasaba ¡no queda nada! y ¡no he conseguido coger ni un mínimo trozo que llevarme la boca! ¡tendré más oportunidades! pensé....decidí alejarme con una segunda táctica y coger carrerilla y atrapar la bandeja y antes de dar el primer paso, se formó allí una barrera que supe en ese momento que no iba poder atravesar.....¡vamos al tercer intento! "me haré el tonto y atacaré por el flanco lateral, como el que no quiere la cosa"...¡hay viene la tercera bandeja! me pusieron un calzote ¡lo juró! ¡me pusieron un puto calzote! ¡la ví! ¡tenía una especie de roete, tacones rojos y tenía pocos dientes, cambiemos la táctica..."ahora ya solo queda mi fuerza, soy más alto, siete veces más fuerte que ellas y veloz y siempre estoy de buen humor, menos ahora, que estoy negro ¡se van a enterar!...sale la cuarta bandeja, avanzo y llego al objetivo, voy a coger mi porción, pero me doy cuenta, que hay que pinchar el trozo, con palillo, así que decido retirarme, para que no me insulten y voy a una mesa por un palillo....sale la quinta bandeja, avanzo nuevamente, dejo victimas en el camino, estoy delante de la bandeja, detecto el trozo de dado de mero, que pronto estará en mi boca, ataco con el palillo ¡hijas de puta! me pinchan la mano con dos palillos y entiendo ¡que es imposible! salgo de la trinchera con mi mano dolorida, cagandome en todo lo cagable y maldiciendo a todos los Santos del cielo...¡muertas de hambre! ¡ludopatas y bingueras! ¿no os da verguenza? ni se inmutan y me observan tranquilamente moviendo el bigote, mientras se comen mis daditos de mero....¡así os entre dolor de vientre y os quedéis vacias!...

Al final,conseguí comer ya que bajé a la cafetería a pedir mi comida a la carta, pero debo reconocer que comí pagando, me tuve que tragar mi orgullo y acabe vencido por estas señoras mayores, que no levantaban un palmo del suelo....ya lo decía mi madre "es que lo barato o gratis, siempre sale caro" no se si será verdad, pero yo tengo dos heridas en el dorso de mi mano y duelen ¡coño que si duelen! ¿alguien ha traido betadine?